Jag har ju följt ett matschema i några veckor nu. Har slutat med att jag har hetsätit massor och gått upp i vikt. Vet inte hur mycket för jag vågar verkligen inte väga mig. Men idag kom jag fram till en sak. Jag vill inte bli frisk. Jag vill INTE. Jag ska gå ner i vikt nu igen. När jag börjar skolan igen i höst kommer jag kunna gå ner i vikt för då kommer jag få vara ifred. Sommaren är fan hopplös för då är man med folk hela tiden. Men jag ska i alla fall sluta äta sex gånger om dagen så kanske jag slutar vara så jävla tjock som jag är nu. 

Jag vill inte leva just nu. Så känns det. Känner mig inte ett dugg gladare nu än när jag inte åt. Så då vill jag hellre vara smal och olycklig än tjock och olycklig som nu. Nej nu ska jag gå ner.  Inga mer återfall, inga mer hetsätningar, tillbaka med förbjudetlistan och  nu räcker det. Skärpning. 

Jag har ångest. Sån ångest för att jag åt godis igår, och ganska mycket middag. Mådde illa i morse när jag vaknade och ångrade mig, ångrade, ångrade mig så jävla mycket. Har haft ont i magen sen dess. Jag vet inte varför för det var ju inte som att jag hetsåt eller något, bara vanligt för mycket. Logiskt, eller? Åt i alla fall frukost idag och sedan dessutom mango. Ikväll blir det jobbig mat, tortellini. Usch, och imorgon buffé då det är midsommar. Jag kommer bli så tjock. Måste banta resten av helgen sen. Måste bli bättre på att äta i alla fall lite frukost för medicinens skull, plus att jag faktiskt inte går upp i vikt av att äta en halv portion gröt med kanel. Kan nog snarare bara vara bra för att gå ner i vikt, hoppas jag i alla fall. Intalar jag mig. Sen resten av lördagen tänker jag inte äta. Ska äta så lite som möjligt på söndag och på måndag kan jag komma undan med bara middag. Det måste gå allt. Orkar inte med mig själv. 

Förlåt för mina konstruktiva inlägg, ja okej synd att ironi inte är så lätt att förmedla i text. Men jag vill verkligen rycka upp mig och skriva lite bättre. Skriva lite mer. Inte bara hur jag hatar allt. Även om jag gör det. 

Idag känner jag för att gråta och sova. Är trött jämt. Orkar inte träffa någon för jag sitter hellre hemma och äter ingenting. Idag åt jag en portion havregrynsgröt och jordggubbar till frukost. Förhoppningsvis kommer jag inte behöva äta mer förrän i morgon kväll. Kan jag hoppas på 55 kg då? Kanske. Varför bryr jag mig ens? Jag kommer vara lika ful då. Sitter och ljuger i min matdagbok för jag vill inte att dietisten ska veta hur lite jag äter. Förut gillade jag att skriva hur lite det var. Men nu är jag rädd att de inte ska tro att jag är tillräckligt motiverad. Att de ska slänga ut mig därifrån. Men jag vill så gärna ha hjälp. Men jag vill så gärna gå ner i vikt. Det går inte att förena. Vad ska jag göra? Vad ska jag göra?  

Har bara ätit en halv biff idag, men fy fan vad det var jobbigt! För det var en sån där lunch som serverades och skulle vara "fin". Vilket inte sätter nyttighet i första rum direkt. Innehöll FETT, SMÖR, SIRAP det dröp av fett och var fan inte gott. Ångest. Potatismoset vågade jag inte röra. Jag var den enda vid bordet som inte åt upp. Kände mig stolt samtidigt som jag skämdes. 

Fick kommentaren "men ska du inte ta en macka" av en orolig bekant. Då kände jag mig också bra. Att någon skulle kunna oroa sig för att jag inte äter trots att jag är så tjock.Vet inte riktigt vad jag väger, ska väga mig imorgon innan jag hunnit äta eller dricka något.  

Jag vill bara vara vacker.  

Har ätit runt kanske 300 kalorier idag. Vågen visade nedåt, mer imorgon förhoppningsvis när skiten lämnat magen och man inte har lika mycket vätska. Konstigt att man, i alla fall jag, alltid väger mindre på morgonen. Maten är ju ändå i kroppen i 24 timmar efter att man ätit den. Hmm... 

Lite ångest, ja. Hämtade ut min cipralex som jag tänkte börja med på onsdag. Har inte tid med obehagliga bieffekter imorgon.  

frukost havregrynsgröt med kanel och mjölk 150 kcal

mellanmål torkad ananas 60 kcal

lunch vattenmelon 60 kcal 

middag grönsaksspett 400 kcal

ändå har jag ångest. fan jag önskar inte en enda levande människa en ätstörning. 

Vägde nästan 58 i morse, men imorgon kommer jag säkert gått upp miljoner kilo. 

frukost frysta jordgubbar med pyttelite filmjölk 70 kcal

lunch frysta jordgubbar 30 kcal

middag kyckling och sallad med tzatziki 300 kcal

efterätt rabarberpaj och godis 500-1000 kcal (??????)

Ångest på efterrätten alltså. Pajen hade jag inte kunnat komma undan men godiset borde jag inte börjat på för då går det inte att sluta för i helvete. ÅH! Sprang i alla fall 2 km när jag kom hem och simmade lite.  

Frukostinget

Lunch max 250 g fryst mango 150 kcal

Mellanmål Lite müsli, lite tomat och några frysta jordgubbar 100 kcal 

Middag två kikärtsbiffar och sallad max 500 kcal (tror jag)

Dagens intag: 750 kcal. Skapligt. 

Är ändå ganska nöjd med dagen för jag hade inte kunnat äta så mycket mindre. Stod emot alla mina sug och åt frukt istället! Sen vid middagen var jag inte ens hungrig, blev faktiskt mätt på jättelite. Konstigt, så här brukar inte min kropp fungera. Imorgon ska jag upp och jogga på morgonen för jag kommer vara tvungen att äta efterrätt imorgon då vi ska bort med familjen (usch vill dö).

Pratade med överläkaren idag med som jag gillar så himla mycket faktiskt. Hon förstår mig alltid. Hon kan verkligen lägga orden i munnen, på rätt sätt alltså! Har fått recept på cipralex nu. Vågar inte börja ta dom förrän typ på onsdag för jag ska ju jobba på tisdagen och jag är faktiskt lite rädd för bieffekterna som kan uppträda i början. Måste kunna jobba!